我成长的家庭有很多功能障碍和问题。
出于对我所爱的兄弟姐妹的尊重，我不会详细讲述所有的细节，但是有足够的素材来制作这部电影的续集奥色治郡. 也许这有点夸张，但只是有点夸张。
有人曾经告诉我应该写一本以我的家庭成员为角色的小说。
那是在我告诉她一个远房表妹毒死了他肥胖任性的妻子，并把她庞大的身体藏在一个直立的冰箱里之后。他告诉法官他杀了她是因为他不相信离婚。
幸运的是，在我的直系亲属中没有什么戏剧性的事情，但有足够的疯狂值得我在成年后多年的独立工作。我确实经历了来自父母的爱和支持，这是一个可以治愈许多创伤的基础。
然而，我确信我不是唯一一个因童年经历而遭受痛苦和情感创伤的人。事实上，我们中的每一个人，甚至那些出生在情感健康家庭的人，在这一过程中都有一些东西给我们留下了创伤。如果你活着并且成熟了，你就无法逃避它。
生活中的困难只会造成深深的、持久的痛苦。
我会公开承认，作为一个年轻的女人，我有时用我童年的“故事”来博取同情，并作为我行为的借口。
当你从那些认可你所受的痛苦的人那里得到反馈时，你很难逃避这些。此时此刻，或许是多年以后，当有人用同情的目光看着你，或者在你崩溃或失去理智时给你一声放行，这种感觉很好。
我屈服于受害者的心态。
随着时间的推移，你开始看到，你是如何把你的马车拴在这个遥远的故事上，把你拴在一个你真的不想成为的自我上。
但最终，不管你的故事是始于童年还是后来的生活，你的故事也只能到此为止。随着时间的推移，它变成了一个非常遥远的故事——一个发生在太久以前的故事，你真的不记得细节是真正的细节，还是只是你对细节的复述。你只是习惯了感觉和行为像一个受害者。
随着时间的推移，你会发现，你是如何把自己的马车拴在这个遥远的故事上，却把自己束缚在一个你根本不想成为的自我上。
请不要认为我麻木不仁。
我知道，无论你要进行多少心理治疗和自我努力，童年和成年生活中的某些事件都会伴随你的余生。有些经历你永远不会忘记，它们会在最意想不到的情况下引发你的情感洪流。对一些人来说，与这些情感恶魔搏斗是一场日常的战斗。我不是想破坏这种真实的痛苦。
不过，我确实相信，作为成年人，我们必须对自己的故事达成和解。最终，当我们面临选择时，我们来到了一个岔路口。我们的故事只是一个故事-还是我们是谁？
如果我们继续让我们童年的痛苦，或任何与之相关的痛苦，来定义我们，并作为妥协生活的理由，那么我们将永远困在受害者的心态中。
什么是受害者心理？它是什么样子的？
受害者心理特征是一种习得性人格特征，指的是一个人在困境中感到无力、无法应对或采取行动。这类人倾向于将自己视为他人负面行为的受害者，即使负面情况或行为不再真实或相关，他们仍会继续有这种感觉。
当核心需求没有得到充分满足时，这种无能为力感往往是源于童年时代的习得行为。这就是为什么这种心态变得如此根深蒂固——它有很多时间来酝酿。
但任何消极的、让我们感到无力的创伤性事件都可以培养一种受害者心态。它成为了一种应对机制，以克服恐惧，痛苦，和重拾我们的基本心理需求，安全，爱，情感，归属感，和自尊．
不幸的是，这不是一个很有吸引力或授权心态．以下是带有受害者心理的人的一些行为:
- 倾向于责怪别人，不会为自己或自己的行为负责
- 假设其他人有消极的意图或“为他们发泄”
- 3 .认为别人更快乐、更幸运或更好，有一种“可怜的自己”的态度
- 试图通过自怜或讲（有时夸张的）故事来博取他人的同情或怜悯
- 表现得无助和孤立，以逃避不适或责任
- 倾向于持消极的观点，甚至在他们的生活很好的时候也会看到“杯子半满”
- 可以是防御性的和自我专注的
- 经常关注过去，指责过去的事情造成了现在的情况
- 不愿意冒风险，过分担心负面结果
- 重点关注问题，并与他人抱怨问题
- 倾向于拒绝建设性的批评或试图帮助他们摆脱过去的伤害
- 展品低自尊和自信
- 表达羞耻、自责和沮丧的情绪
即使一个有受害者心态的人可能会从获得同情、避免困难或不适、或重温过去的事件中获得一些短期的快乐，但他们得到的几乎就是这些。
随着时间的推移，有受害者心态的人会变得令人毛骨悚然，让周围的人感到厌恶。他们的责备、故事和消极情绪逐渐变老，而与他们最亲近的人开始感到被操纵和不安。
作为成年人，不管我们在过去经历过什么样的痛苦，我们对我们所爱的人，更重要的是对我们自己，都有责任去开始疗愈、自我意识和积极的改变。我们必须愿意寻求适当的帮助和支持；找到对付痛苦和恐惧的有效应对机制，走出我们的舒适区，去冒险是脆弱的. 这是唯一的方法来授权自己，并从一个受害者的心态进入一个安全的状态自爱和自我接纳。
放弃受害者的心态
如果你在自己身上看到任何受害者心态的特征，第一步是认识到这种心态是如何踢你的脚，偷走你生活的快乐。做一个受害者绝对没有任何好处。自我授权是世界上最自由、最令人振奋的感觉。
以下是一些释放受害者并重获力量的步骤:
对受害者情结的认识
所有的改变都从意识开始。当你意识到自己是一个抱着受害者心态的人，你看到它是如何阻碍你过上充实和幸福的生活，你就迈出了康复的第一步。当然，自我诚实是必要的。承认自己有这种受害者的心态可能会令人尴尬或不舒服，但这确实是一个向成长的勇敢转变。
宽恕过去
为了治愈你内心的痛苦，你必须原谅。你必须原谅伤害你的人，你也必须原谅你自己。耿耿于怀的愤怒和痛苦改变不了过去，也改变不了伤害你的人。它只会用怨恨和消极毒害你。每天都做出宽恕的决定，下定决心，尽管你有过去，也要过上成功快乐的生活。
现在的责任
做一个积极主动的决定，不再让你的故事成为任何事情的借口。为自己的选择和行为负责。让自己成为自己生活的首席执行官。
感恩是一种生活方式
你过去的痛苦只是你生活的一部分。但你还有很多其他的经历、人和事让你感到快乐。找出现在生活中让你感激的事情。把它们写下来，每天都在心里或口头上对它们表示感谢。
同情的心态
如果你已经和一个受害者打了很多年交道，那么你需要一段时间来转移到一个新的意识状态心态. 对自己要有耐心和爱心。承认你的努力和成功，当你步履蹒跚时，对自己要温柔，你很可能会这样。你积极改变的意图会让你朝着正确的方向前进，即使有时你又回到过去的行为中。个人成长需要时间和实践。
你自己或你身边的人有过什么受害者心理的经历？你是如何处理或做出积极改变的？
请在评论中分享你的想法。
“当你从那些认可你所受的痛苦的人那里得到反馈时，你很难逃避这些。”
在描述受害者心态的许多观点中，我并不认同自己，但我必须承认，我总是“渴望”得到验证。
有一篇博客文章也帮助我更好地理解了它。
非常感谢。
嗨，尼基，
我认为我们都想要被认可，但是渴望它并允许我们对被认可的需求来定义我们的自我价值并不能赋予我们力量。当我们定义了自己的价值观和个人操作系统，并努力让自己的生活与这些价值观保持一致时，我们唯一需要的确认就是来自我们自己。谢谢你分享Jodi的帖子。我最近才在网上认识她，这很及时!
嗨，我才意识到，在我的顾问的帮助下，我已经看了近10年的抑郁症和我的人生故事，我坚持告诉每个人，我是VM。我总是觉得自己很悲哀，并不断对人们说，我只是想要快乐，感到快乐，我不想这样，没有意识到，我允许我的过去决定我的未来，让我自己停留在这种自我憎恨的状态。甚至连我的直系亲属都被我可怜的自我态度拖垮了!!但是现在我知道我做什么我想慢慢改变我的习惯我的生活和意识到的负责我呆在家里,依靠我的家庭我创造了我的孩子的安全状态,反过来这创造了更多的悲哀是我的感情。所以现在我知道这需要时间，但我会做到的，因为我爱我自己，更爱我的家人，以确保我成功!这很难，但显然需要30天来打破一个习惯，所以这就是我打算做的。当然，我发现这很难，因为这只是第2周，负面情绪有时如此强烈，我哭了，但为什么我要为自己哭!!但我知道，在经历抑郁之后，任何事情都可以实现。我发现您的网站非常有帮助，因为我不太理解我的议员的意思，当他说他意识到我已经创建了VM状态。
非常感谢。
瑞秋
这篇文章对我来说很及时。我已经研究了相当多的这些心态有一段时间了，现在才开始觉得我看到了隧道尽头的光明。我不得不在精神上原谅别人的行为，因为我把他们当作自己问题的借口。现在我要为这些问题负起责任，扭转局面。
扮演受害者很容易，但就像你说的，这也会在你不想要这种心态很久之后把你束缚住。我现在选择顺其自然，做一个让事情发生的人，而不是一个让事情发生的人。
你好假虎刺属,
这是一个非常勇敢和主动的决定。我喜欢你的最后一句话——你是一个让事情发生的人，而不是被动的人。你是一个创造者，可以决定你自己的生活愿景。去吧! !
谢谢你，巴利，写得好，想得周到。直到最近，我才意识到我的受害者心态有多深。它开始的很年轻，一切的细节终于无关紧要。最初是“it”VM，让我从一些可怕的生活事件中幸存下来。我从生存的心态中获得了可持续的能量。勇气、坚韧、认同、奖励、冒险、虚张旗鼓、成就卓越、追求完美，最终需要通过多年的大麻和酒精滥用来增强或维持，以缓解不适，填充看到真相的痛苦.....多年的积累，一个又一个故事的生存，克服，只有面对另一个情况，忍受，崩溃在身体，情感，精神的“虐待”或忽视....最后这一个，烧掉了我一直挂在上面的十字架。它再也无法承受绝望的重压，不断积累着殉道者的故事。尽管经过了多年的治疗(我也让他们相信了我的故事——我只是付钱告诉他们)，大量的改造工作，长期的12步计划，得到缓解，但不是真正的恢复，直到我能说出真相.... The constant in each of these circumstances…. ME. How did I hold it, what stories were I telling… even I was getting tired of myself… but I had, to my credit, been tenaciously committed to survive… and everything I did led me closer to the realization, life was never meant to just survive, but rather Thrive. I had a teacher say to me, several years ago… “Life was not meant to shuffle from the womb to the tomb, surviving, but rather, dancing through this precious gift and journey of life, thriving. It took me a bit of time, to see how I was standing in the shadows of victim mentality, blocking the sunlight of my own committed spirit who wanted to radiantly shine and who had forgotten how. I was the one who was calling for attention, from me, abusing and neglecting me, I was being a petulant little girl, wanting what she wanted as a little girl, long past her childhood, but angry and resentful, I did not get what I deserved then and expecting others to provided, never getting it was for me to recognize, it was me, who I was waiting on, who could give me, what I needed, love, acceptance and self care…..It is still a process… but I have more days of shining, than hiding and I am using my journey to hopefully be illuminating to others, to find their way out of the dark victim hallway, too. Thanks for a great blog post.
哦，我的黛安娜-那真是太美了。感谢你如此脆弱，分享你的故事。为了突破受害者的心理，我们常常不得不达到“厌倦自己”的地步。生活中总会发生一些糟糕的事情。对我们所有人来说，未来会有更多糟糕的事情发生。悲伤过后，我们有一个选择——要么留在痛苦中，要么继续前行。有时是每天甚至每小时的选择。继续向戴安娜前进。你应该茁壮成长。
这真是太美了!谢谢你和我们分享。我们都应该茁壮成长，用我们的光芒照亮世界。
戴安娜,哇。我被你强大的故事和你清晰的内心世界所震撼。我有和你一样的经历，经过20多年的治疗和各种各样的治疗，我现在才意识到VM是我真正的问题，我是我真正的问题。现在我知道我需要做什么，这让我松了一口气。我终于需要原谅我所有的过去和所有的球员这样我才能让我的小女儿自由。我有责任爱她爱到足以让我的生活继续下去。和快乐。非常感谢你的开放和脆弱。
非常感谢你，巴里，写了这篇精彩的文章
我对你的这首曲子感激不尽，巴里，它的时机恰到好处，真的把我打醒了。
我能联想到童年障碍的故事，多年来我通过与暴力男性的关系不断地重现这个故事。
诚然，我们无法控制小时候发生在我们身上的事情，但作为成年人，我们有选择和机会每时每刻扭转局面——当我们非常了解事物的力学和理论时，我们只需要走出这种认知失调，但无法真正感受到需要伴随它的情绪，才能完全相信并知道它是如此。
我现在确实全身心地感受到了这一点——希望这足以让一些事情戏剧性地变得更好。
再次感谢!
向上和向前!:)
不客气，维莱莫。向自己承认这一点需要勇气，并愿意为变革而努力。干得好！通过足够的练习，你的感觉最终会跟随你的新想法和新行动。你正在养成新习惯，一开始会觉得不自然，但要坚持下去。善待自己。
这篇文章不仅写得很好，我还佩服你向别人敞开心扉的勇气。自然地，人们会喜欢把他们的脏扫到那块破布下面。你把你的秘密公开了。
我爱你。
谢谢你约瑟夫。A lot of my dirt is still under the rug! But perhaps sharing some of it will help others know they aren’t alone. Thank you for your kindness.
我希望更多有“受害者心态”的人能读到这篇文章！但前提是他们承认自己需要帮助，前提是他们意识到周围的人因为他们的心理状况而要承受多大的痛苦和创伤。他们的问题是，他们拒绝走出他们的消极，他们认为他们是唯一的受害者，他们想要所有的关注和同情，所以他们永远不会前进。最后，那些关心他们或感觉亲近的人，即使是兄弟姐妹也宁愿抛弃他们，自我陶醉。
你只能帮助那些愿意接受帮助的人。这样的人不懂得同情和宽恕的含义，如果别人提起这样的话，他们就会报复，不停地说自己受到的伤害和克服这些伤害所付出的努力，而这些其实都是想象出来的!他们只关心自我和自尊。有些人是不可救药的。
嗨，巴鲁普，
当你和一个没有意识到自己有这种特质的人亲近时，是令人沮丧的。但人们必须准备好并愿意改变。他们必须意识到，放下受害者的心态比坚持下去更好。即使你必须和这些人划清界限，也要试着有同情心。他们在受苦，不知道更好的办法。
你如何让他们认识到他们的循环-并把其他人？即使暗示一个可能的负面话题，也会开始一个永无止境的恶作剧循环（当然，绝不由他们来做，否则一切都是正当的），妻子怎么能用这种心态来说服丈夫呢？专注于解决方案只会被无数其他“无法解决”的问题轰炸。
谢谢你写这篇文章。
离婚后，我加入了一个家庭暴力互助小组。他们每周在一个秘密地点会面，由一个似乎不知道如何让人们摆脱“受害者心理”的主持人指导。我静静地坐着，听了几个星期。在我的第三次会议上，有12名妇女，年龄从19岁到60岁不等。到目前为止，每次开会都是同一名妇女(大约50岁)用住院、骨折、脸部受伤等故事劫持我们。她是一个美丽的女人，她走路时拄着拐杖，因为她的腿被打断了很多次，她无法独自行走。她用花言巧语讲述她的故事，我知道这就是她觉得自己重要的原因。主持人让我发言，因为我一直很沉默。我告诉她，我认为她或任何人都不想听我要说的话。她想要更多，所以我开口了。 I admitted that when I sat listening to stories I left with the thought, “I’m not like them, they’re victims” That day I realized that I’d held my ‘victim stance’ throughout my 48 years of life. That day I declared that I was done being a victim. Done with pity, fear, self doubt and any significance connected with being a victim. I told the woman who walked with a cane that she was headed for death by her abusive husband #5. There was a lot more I said that day. At the end of the meeting several members of the group came up to me and thanked me for being so frank. I never went back. From that day forward I continued to seek help through counseling, educate my son about abuse and speak up even if it’s uncomfortable. Abuse in all forms is rampant in our society. Verbal abuse cloaked in manipulation and smothered with smiles is something I encounter far too often. I now call people on it. I do it respectfully to allow them to step up but often times it’s such an ingrained habit they don’t think they’re doing anything wrong.
我推荐帕特丽夏·埃文斯(Patricia Evans)的《言语虐待关系》(the口头虐待关系)。它改变了我的生活。
认识到有时一个人觉得自己是受害者的原因是因为他是被一个强烈认为自己是受害者的人抚养大的，这是有帮助的。尽管痛苦永远不会消失，但你要试着去认识它，接受它的存在，然后把它安置在一个地方，它不会阻止你每天向前走，过你应该过的每一天
我在寻求帮助时偶然发现了这篇文章。不过，我的情况有点不同。我丈夫毫无疑问是个受害者。这些年来，我一直在努力帮助他，我甚至做了两年的心理咨询，想知道该怎么做。我的顾问提到了这种心理，所以我查了一下，令我惊讶的是，我发现的每一件事都把他描述成了一个T！不过，我丈夫看不出有什么不对劲。每次我们在这个问题上暗示，我都会听到过去的故事，或者借口，责怪这个和那个，他只是因为发生了这种事情。我试着把讨论的重点放在一个解决方案上，这个解决方案只能从一个可能的解决方案变成一个问题，而其他一百万个问题却几乎被忽略了。几个星期后，同样的问题将一如既往地出现——但他说，从来没有找到解决办法。看到他对每件事总是消极或沮丧，我很难过，但要想把它说清楚，这是一个为期一周的话题，他不负责的总是其他人。或者当我忽视它的时候，我就不体谅他人，也不关心他，在这种情况下，他一整天都在消极地吸引别人的注意。我想我的问题是你如何让他们意识到这个周期？我该怎么做才能让一个有这种心理却拒绝看到它的人明白呢？每一句话、每一个行动和每一个想法都是以某种形式被证明是正当的，那么我如何才能描绘出一幅大图，而不把它变成他又一次的受害者事件呢？
哇，可能是我写的！我在网上搜索，看看能找到什么帮助我的爱人看到他被困在受害者的兜帽里。我只是想回应，让你知道你并不孤单。
他们称之为相互依赖。通常我们需要审视自己的不足感，才能理解为什么我们会与其他受害者发生关系。它让我们自我感觉良好，但也是一种相互依赖的形式，因为我们需要其他受害者，就像他们需要我们一样。
这是我丈夫。受害者。我曾经是他的救星。但经过一年的个体化治疗后，我已经接受完了。他现在对我来说太没吸引力了。他那“可怜的我”的态度真让人讨厌。如果他不承诺做出改变……我就完了。
我从没想过男人会有这样的机会。我是说，我们都很有男子气概，没有很深的感情，对吧?直到一段感情结束，我母亲去世，我才睁开眼睛。我觉得世界欠我一切。我不愿意听那些爱我的人的话。在我看来，我是完美无瑕的，我女朋友遇到的问题都是我自己捏造的。
哦，我的信念是多么的狭隘。幸好有个辅导员在帮我。受害者心态会阻碍你充分享受生活。谢谢你写了这篇文章，这样当我感到虚弱的时候，我可以随时回到它。
直到成年，我的兄弟姐妹开始回避我，我才成为受害者。他们说我的闲话，说我的谎言，多年来对我“沉默对待”，都是因为嫉妒和微小的分歧，包括他们无法原谅我是一个人。我早就知道他们会严厉地审判我。他们的生活中没有我和我的孩子，这真的很伤人。这不是我想象中的生活。我发现我的绝望情绪有时是如此的压倒性，以至于我不能被他们接受，因为我犯了一些错误。另一方面，他们也犯了错误，但因为他们不和我说话，我们似乎永远不可能达成共识。在我们的母亲去世(父亲很久以前就去世了)之后，他们对我的回避就开始了，似乎他们利用了这种“自由”，并加大了这种功能障碍。我从不认为自己有能力对别人做坏事。我不明白他们为什么要这样做。 I have tried to talk to them, but they find fault with everything i say, they judge me, they ridicule me, then they continue to shun me. I find myself constantly wondering how they can live with themselves, if they ever think about me and wish things were different, or if they are the ones who are blocking their phone #s when my phone rings and call display says “blocked caller”. I answer and hear only breathing, then they hang-up. I imagine it’s them seeing if i’m still alive, but i have no proof. I realize that i am battering myself harder than what they are over this epic family failure. I realize i am a victim with victim mentality, and i would like – no, love – to move on and forget the hurt they have caused me and my children. I would love to stop ruminating over what was, what is, and what could have been. I would love to be free of this damaging yoke around my neck and anvil of fearful anticipation hanging over my head. I thank you, Barrie, for your insightful words of wisdom. I hope one day to be free of the victim mentality, with or without my siblings’ acceptance.
你如何帮助别人看到他们有一个受害者的心态，在一种善良，同情和爱的方式？
有一次我告诉一个朋友，当她不停地谈论过去的事情，不停地抱怨同样的旧东西时，她陷入了受害者模式。我这么说是因为我读过一本关于积极情感和能量的书，认识到了自己的受害者思维方式。我告诉她，当我读这本书的时候，受害者模式最终没有任何作用，只会让我们感到恶心、无助和困窘。通过宽恕或努力忘记并忘记你，来释放这种情绪，会促使你再次享受生活，感觉自己得到了授权。我不知道这是否最终帮助了她，因为她是双相情感障碍，克服了很多，但真正接受了受害者模式与她的情绪波动。她当时确实接受得很好，因为我试图用自己来阻止。不管怎样，受害者模式的坏能量只会让你更容易吸引更多的受害者。感觉到你对你的爱人有更多的控制和力量，这也让人更有力量，因为我们有！！！！
所以感觉你写了这篇关于我的文章。在我父亲离开家9个月的时候，我仍然能见到他，但只有在周末。我的妈妈爸爸爷爷成了我的父亲，直到我11岁时他死于癌症，16岁时我崇拜多年的叔叔自杀了，这使我陷入了抑郁和自残的恶性循环。16岁时我埋葬了一个死于车祸的朋友，19岁时我父亲死于车祸，直到今天我还不知道我最后一次听到他的声音是什么时候。2年后的21岁，一个非常亲密的朋友没有兄弟，（但没有亲属关系）突然以一种非常罕见和令人不安的方式死去。我朋友过世后的那个冬天，我被误诊为淋巴瘤，2年后的23岁，我埋葬了另一个非常亲密的朋友，他在世界的另一边死于四轮车事故。我做的工作比我记得的要多，三段失败的关系，一段我真心希望我能改变的关系，我喜欢你说的话，但我一直感觉到我所做的事情，只要我能记得，我看到每件事的负面，很少看到任何事的积极结果。我在一份工作，我打破了我的背部得到，只有4个月，直到我合格，并有丰富的经验。从外表看，我的生活是完美的，我有一个母亲，四个同父异母的兄弟和一个继父，我住在家里，我几乎没有债务，我不是最聪明的人，但我绝不愚蠢。我不能再这样过我的生活了，我已经服用抗抑郁药很多年了，它们有时起作用，有时不起作用，不管怎样，我都不能再这样下去了，我每隔一天就会想到要自杀，只有很少的原因阻止我自杀。
我不知道我为什么要说这些，我甚至不期待一个回应，即使我得到一个回应，如果我不能帮助自己，别人怎么能帮助我??
韦兹，请你知道你并不孤单，有人关心你，即使你还没见过他们。
我将亲自为你们祈祷，并请所有读到这篇文章的人也这样做。
请找人谈谈。1-800-273-8255是全国热线。或者看看这个列表:
http://www.hopeline.com/gethelpnow.html
有时营养缺乏会导致精力不足和抑郁。有时处方药会导致营养缺乏！对食物或食物中的化学物质过敏或敏感可能会伤害你。在一个名为Askapatient.com的网站上，你可以输入一种药物的名称，看看其他人是如何经历它的副作用的。
你有义务和权利去控制你身体里的东西。
开始吃纯净、新鲜、不含防腐剂、添加剂或食用色素的食物。读标签!确保你摄入了足够的蛋白质，至少是每克体重的1/2(150磅意味着75克或每克蛋白质)。喝纯净水，不要喝任何软饮料。
健康医生在您的地区或网上谁有许多文章，提供良好的信息。你可以通过被告知来帮助自己。
开始锻炼，哪怕是简单的散步也会有帮助。另一个网站是boldanddetermined.com来激励你
最好的祝愿你，请让我们知道你在3天内完成了什么。
谢谢大家的分享。它帮助我更好地理解。我需要帮助。我娶了一位虚拟的妻子。她是一个非常有爱心的人。但她的性格很失败。她有一些美好的日子，我看到了我结婚的人，虽然回头看我看到了我们约会的VM，我是我们结婚前的救星。如果我不支持虚拟机，我就是攻击者，让她痛苦。她想要的只是证明过去的痛苦还好，但我看到这让她保持下去，并生活下去。每到周六，她就带着这样的消极情绪醒来，生活是多么糟糕，过去发生的事情和未来没有希望。 I try to be supportive but after 3-4 hours I break and get angry. Guess what. Then I an the bad person and she is the victim again. I have moved out twice in the past for a few months. Things get better so I move back home then it creeps in again and we are back to the same old thing. I guess I feel I am the crutch and when I move out she has to take responsibility for her life and she does. Then we go back in the same old pattern again. And I hear about how I abandoned her. I know if I leave again this will have to be the end but I really don’t want to do that. We have been married almost 30 years. But I need help on how to break the chain. Or is ther no hope. I have talked to her about being a victim and she won’t hear of it. There is nothing wrong with her, it is how I treat her. She gets mad when people tell her how lucky she is to me as a husband and says they don’t know what it is like to live with me. Almost at my end. We start counseling tomorrow again. In the past I sat there and the counselor and her talked and told me I needed to do more and changes I need to make.
谢谢你的建议！
我一早上都在看关于受害者心理的文章。我看到了我自己的特点:抑郁症的发作，我的咒语我不能，我不能，我不能，我永远，我永远，我永远，我永远，这都是因为这个或那个发生了。并不是说我没有经历过重大的损失，因为我经历过。但读完这篇文章后，我把两个非常痛苦的点联系了起来。两年前，我30年的婚姻结束了。这是出乎意料的，我震惊了好一会儿，茫然地走着，情绪失控。然后我开始抱怨，抱怨，破坏任何我能得到的好处。我不会让任何事阻碍我指责前男友的背叛。这是第一个点。第二个是:上述受害者的行为让我和他保持联系。 I don’t have to let him go as long as I stay angry, as long as he is there to target as the cause of my turned-upside-down-life. I don’t have to come to terms with the reality that this man that I loved for 3 decades in gone. Somehow, and I’m not sure how this works, but it seems as if as long as I can continue to blame him for the past I don’t have to take responsibility for my life now.
深呼吸。
我想是时候放手了。我只是不知道该怎么做。
谢谢你的话。我27岁了，受够了所有我不能处理事情的理由，不断地责怪我爱的人，让他们回答除了幸福以外的任何感觉。就好像我一直在等待我的“黄金机会”，我想象每个成功的人都会有这样的机会……懦弱地把它归咎于运气和“正确的养育方式”以及“培养关系”，我真的很震惊这种心态的程度，这一定是多么严重地伤害了我的伴侣，而我的伴侣已经当我读到的都是“攻击”的时候，我肯定很同情我。我现在只想负起责任，但忍不住感到害怕，以防我克服不了这个。。毕竟我已经瞎了这么久了，我的“自动反应”都搞砸了，都是我自己干的。你如何克服对一切事物的负面解读？十