没有别的办法，过着充实的生活意味着拥抱与他人的冲突．
在典型的一周中，我们大多数人都会遇到同事、朋友和家人，他们有自己的信仰、偏好、品味、意图和计划。
我们想要或相信的并不总是与别人想要或相信的一致。
不幸的是，虽然我们大多数人都认为自己是灵活和有创造力的问题解决者，但研究表明，我们首先是不喜欢冲突的，沉默寡言或积极主动采取措施避免与他人发生潜在冲突。
无论是同事的坏主意，室友的恼人习惯，还是姻亲喋喋不休地谈论政治，我们中的许多人宁愿闭嘴(翻白眼或向朋友抱怨)，也不愿参与。
当我们参与的时候，我们可能会很快让步或妥协，无法满足自己的需求或想出真正有用的解决方案。
或者，如果我们固执己见，就会陷入只试图说服对方相信我们的信仰或偏好是正确的陷阱——从而错过学习更多知识和解决问题的机会。
简而言之，我们大多数人擅长的是通过谈判解决冲突。
这是为什么呢?
学习10个解决冲突的技巧。
首先，冲突在情感上比我们想象的更危险。
我的研究表明，人们对与朋友或室友发生冲突的可能性的评价，就像在交通途中汽油耗尽或在机场地板上睡觉一样令人愉快。
第二，“谈判”并不是我们大多数人都熟悉的策略。我们中有太多的人并不真正理解为什么谈判是一个如此强大的过程选项，以及什么是有效的谈判，尤其是当关系重要的时候。
最后，我们不知道如何建立正确的信心来有效地处理和解决冲突。
冲突:为什么我们如此讨厌它。
正如我在解决方法:用更大的信心处理生活中的冲突
我们想要得到更好的结果——停止邻居吵闹的音乐，修改配偶提出的度假计划，或者修改新的工作政策。但当关系重要时，我们会受到另外两个动机的驱使。
首先是保护心理学家和行为经济学家所称的社会资本的愿望——关系或声誉处于危险之中。
人类是高度社会化的动物，随着时间的推移，当我们有很多盟友和很少的敌人时，我们倾向于取得更好的结果。
如果冲突处理得不好，就会危及社会资本。如果我们吵架，我的配偶会不会心情不好?如果我们意见不一致，与邻居或姻亲的关系会受到影响吗?他们会告诉别人什么关于我的？
第二种是希望避免自己和他人的负面情绪。我们中的一些人比其他人更容易产生负面情绪;我们中的一些人比其他人更善于自我监督;我们中的一些人在(家庭和文化的)教育下认为某些情绪是有害的或粗鲁的。
这些性格倾向(称为气质、情绪意识和元情绪风格)意味着，对我们中的一些人来说，冲突可能成为情绪雷区，我们在其中扭曲，试图避免感觉不好或让他人感觉不好。
如何“好好”吵架。
为了活得充实，我们需要更好地战斗。这是什么意思?这意味着理解如何处理和解决冲突，以产生有用的解决方案，同时保护关系。
一场好的争吵并不意味着“更好的”争吵。相反，这意味着要有一个解决分歧的良好过程。这就是谈判变得如此重要的地方。
良好的谈判意味着在保护社会资本和管理情绪的方式下，部署一个创造更好解决方案的过程——满足每个人最重要的需求和偏好的解决方案。
我们需要掌握谈判技巧，而这只能通过实践来实现。
可悲的是，我们大多数人在家庭内外都看不到谈判的榜样。我们在好莱坞电影中看到的大多是极端谈判(劫持人质)和老套有趣的谈判(讨价还价)。
更多的时候，我们看到的模式是主动回避、让步、妥协(当赌注高的时候，可能会让谁都不高兴)，以及相互劝说的尝试。
谈判不是说服。在大多数谈判中都需要说服，但为了维护关系并找到解决方案，两个(或更多)头脑几乎总是比我(或你)的主意好。
我们需要的是一种更好的方式来表达不同意见——一种“好的”争吵的方式。这不是一夜之间发生的事;它是我们随着时间的推移而建立起来的，有时是与我们的配偶、朋友或同事合作建立起来的。
40年的谈判研究表明，当我们思考冲突时，我们会落入一些可靠的陷阱，也会以一些可靠的方式搞砸。(在谈判谈判之外也是如此，《怪诞行为学》(Predictably Irrational)和《快与慢思考》(Thinking Fast and Slow)等畅销书都是很好的总结。)
为了建立我们处理冲突的信心，管理我们自己的缺点，处理冲突的压力源，我们需要培养自信，而不是变得傲慢或咄咄逼人。
比如谢丽尔·桑德伯格的书瘦的在描述不经常或不善谈判的代价方面做得很好，但在解释如何“向前一步”而不让别人生气方面做得不太好。
大量研究表明，当权力较小的人采取更多行动时自信的方法，他们是被别人惩罚，而不是奖励。
在处理生活冲突时培养更大的信心。
在处理和管理冲突时培养信心，首先需要理解真正的自信意味着什么。
自信不是虚张声势、吹牛、假装成功，也不是使用恐吓或咄咄逼人的策略。
在社交环境中，真正的自信有三个组成部分:精通(行为组成部分)、意识(认知或心理组成部分)和平衡(情感组成部分)。
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有很多方法可以培养这三个方面的自信。(将大量的研究总结成几句话:有一个过程计划;大声练习;使用清单;应对方式多样化;工程的情况。)
但当你处于关系最重要的情况下，有一些具体的策略是有意义的——不管它是浪漫的联系，家庭成员，室友，朋友或导师。
在这些情况下，这里有10个解决冲突的技巧，可以帮助你建立信心和能力，接近和导航一个“好的”战斗。
1.选择正确的时间。
很多时候，我们决定在晚上累了的时候挑起冲突。随着越来越多的人工作时间延长，这将是一场灾难。
相反，安排一个时间(周六午餐，一个月一次)来处理你们有分歧的问题，或者别人觉得令人恼火的行为。
2.从一个建设性的框架开始。
“I 'd like to discuss the way to talk to the kids”(我想讨论一下和孩子们说话的方式)听起来实际上像是批评。按照定义，问题在于另一个人。
相反，你可以试着说:“我想看看我们是否能就如何与孩子们交谈的一些规则达成一致。”这是一个更有建设性的对话框架，指出一个积极的目标，而不是暗示对方的缺点。
3.一起制定基本规则。
当我和妻子刚结婚的时候，我们意识到晚上吵架很少有好的结果。我们实施了“6点规则”，防止我们在下午6点后提出重大问题。
对昼夜节律的研究揭示了为什么这是有帮助的:我们大多数人都不像早上那么有耐心和警觉。
另一个规则?避免使用“总是”和“从不”这样的词。但那只是我们的。随着时间的推移，你和你的伴侣或朋友应该想出自己的想法。
4.首先倾听并确认。
记住，让别人感到被倾听和理解是帮助他们变得更慷慨和灵活的有力方法。
你可以承认某人在说什么或感觉，但不同意他们的观点或感觉是“正确的”。
简单地总结你所听到的，不加评判，是非常有建设性的举动。
5.生成多个选项。
当讨论未来的计划或当前有问题的行为时，争论者倾向于快速地提出一个解决方案，然后争论它是好是坏。
相反，你可以进行一段时间的头脑风暴，提出许多解决方案，不带任何批评。
一旦出现了多个解决方案，你可能会发现将它们结合起来很快就会让双方都满意。
6.寻求社会资源。
我们常常会花上几天或几周的时间来思考那些困扰我们的事情，最终放任自己发出一连串的批评，让对方很难有建设性地参与进来。
相反，在怨恨形成之前，找一个可以倾诉的人谈谈困扰你的事情。请求他们帮助你。
他们可以帮助你清楚地知道什么是真正困扰你的，以及你真正想要的;帮助你想出一个建设性的开放框架;帮助你思考问题;帮助你谈论你的恐惧。
作为新数据在人际关系方面，社会支持对于帮助我们的大脑更好地工作是一个显著的帮助。
7.将批评改为抱怨。
所研究的John Gottman已经表明，抱怨和批评之间有一个重要的区别。
投诉将一种行为确定为问题;批评指的是另一个人的内在品质或特征。
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如果你的伴侣或室友以“你的健忘正在成为一个问题”开头，避免急于讨论你是否健忘。
相反，要关注细节。我们具体在讨论什么?
以批评开始的对话往往会陷入防御性和反批评的循环，让每个人都不开心。
以具体的抱怨开始的对话往往会带来更具体的解决方案。
8.用这个短语，“Anything else?”
在冲突开始时，一个强有力的举动是，让对方真的“掏空他们的口袋”来解决与你的问题。
“我想谈谈夏天的计划，”艾莉森说。但如果帕特不是一开始就问，“还有别的吗?”
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真正的问题可能是艾莉森觉得帕特那个夏天不想在一起。在前端为真正的问题留出空间可以节省很多时间。
9.学习一些修理动作。
修复措施是指在感情上出现严重分歧时，帮助缓解紧张局势的措施。
有三个非常重要的因素幽默(这对另一个人来说一定很有趣);回忆关于一起的快乐时光;和道歉因为你制造了麻烦。
10.将冲突重新定义为正常的冲突。
最后，但绝对不是最不重要的:把冲突看作是你们关系正常的信号，而不是麻烦。
所有有意义的关系都有冲突。冲突或分歧的存在并不意味着你们的关系有问题。
相反，重要的是我们处理冲突的方式——从长远来看，避免冲突代价高昂，因为我们会得到更糟的结果，也不能抓住机会加深我们的相互理解和信任。
这十个举动将有助于在亲密关系中创造条件，使你更有可能以保护社会资本和避免不良情绪的方式产生有益的解决方案。
最后，记住这一点:围绕冲突的习惯就像我们一次又一次地陷入的老一套。
创造新的需要时间和练习。但从一个更好的过程开始，是更好地争吵的最快途径，也能在风险很高的时候建立你接近和处理冲突的信心。
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作者简介:
Movius Consulting的创始人和总裁Hal Movius博士也是弗吉尼亚大学情感神经科学实验室(Affective Neuroscience Laboratory)的顾问，纽约大学斯特恩商学院伦理系统(Ethical Systems at NYU Stern)的研究合作者，共识构建研究所(Consensus Building Institute)的高级顾问，达顿商学院(Darden Graduate School of Business)的客座执行讲师。他是本书的作者解决方法:用更大的信心处理生活中的冲突(2017)，它规定了如何在不傲慢或咄咄逼人的情况下更有效地谈判的步骤。