你的爱的关系和以前不一样了。
你们之间的火花已经消退，你怀疑它是否真的存在过。你看着他或她，意识到此时此刻，你对亲密毫无兴趣。你好像死在下面了。你甚至都不介意。
发生了什么事?自从你们迫不及待想要回到同一个地方的日子以来，发生了什么变化?
你认为你可能不再爱你的配偶或伴侣。
不久之前，你还以为你们俩不会发生这种事。现在，你真的认为分开度假毕竟不是一个坏主意。
但一定要这样吗?
有没有办法收回你曾经拥有的，甚至让你们的爱情关系比以往任何时候都好?
为什么人们会失恋?
最主要的原因?因为我们是人，在一段关系中我们会有爱，也会有爱。
无论如何，没有人能一直保持情绪高涨。我们倾向于在周期中经历情绪的高潮和低谷。每段感情都像是坐过山车。
当然，还有其他更具体的原因让你不再爱你的配偶或伴侣:
- 他或她没有以有意义的方式支持你或“支持你”。
- 他/她对待你就像对待你的孩子，而不是配偶或伴侣。
- 他或她总是抱怨，似乎觉得被你们的婚姻/关系困住了。
- 他或她受到过虐待，身体上或在情感上(或两者)。
- 他或她对工作、爱好或你的孩子更多的关注，而不是你。
- 你的配偶或伴侣希望一切都按他/她的方式进行——因为“我是这个家庭的领头人”，或者“我是我们有栖身之所的原因”。
- 你和你的配偶有不同的宗教信仰或精神信仰。
现在，让我们来谈谈你已经不爱你的配偶或伴侣的7个迹象。
7种迹象表明你可能不再爱了
1.你对别人的反应没有任何感觉或麻木浪漫的手势。
你不想对你的伴侣感到冷淡，但你对他/她的浪漫举动没有任何反应，最好的情况是适度的欣赏，最坏的情况是愤怒。
你没有生气(至少没有公开地生气)，但你也没有感觉到哪怕是最轻微的浪漫感或亲密感。
你甚至可能会感到内疚，因为你对这个人没有任何感觉，而这个人最近可能已经竭尽全力表达了他或她的忠诚和浪漫的兴趣。你可以欣赏你的配偶重新燃起激情的努力(或假装激情从未熄灭)，但你不能回报对方。
或者，也许你的配偶或伴侣对你没有什么浪漫的兴趣，而你已经厌倦了试图重燃那些显然不存在的东西。
如果你曾经和这个人有过联系，现在很难察觉。
2.你的幽默与你的配偶/伴侣不再匹配。
过去让你笑的东西现在让你要么翻白眼，要么抑制住想笑的冲动。曾经与你习惯的幽默截然不同的是，现在听起来陈腐或幼稚——或太傲慢或讽刺。
如果你的配偶通常是那个你笑，惊喜的元素可能已经消失了，现在，你可能更喜欢你自己的幽默风格。
也许她不“理解”你的幽默让你感到烦恼。
或者也许他一直想逗你笑，但他的喜剧素材质量下降了。你已经听过他最好的东西了，但他总是重复一些老笑话和失言，并期待同样的反应，而不是想出新的和令人惊讶的东西。
你的伴侣越努力尝试，失败的几率就越大。你甚至都不能假装笑了。你只是希望它停止。
3.你会发现争论和唱反调更容易。
当你觉得别人对你的感觉比你自己的自我觉醒更能定义你时，你更有可能挑战他们——无论是口头上还是其他方式。
当你的判断不再受到激情的影响时，就更容易发现对方推理中的缺陷。
你甚至可能在寻找冲突的借口——好像你在试图弥补之前对对方有缺陷的推理或操纵行为的盲目。
在任何情况下，很少有胜利能像赢得一场辩论那样令人兴奋——尤其是当你的对手用他或她有缺陷的推理以某种方式反对你的时候。当你不再害怕因为他的逻辑有缺陷而指责他，并用合理的推理来反驳时，你就会找回自己的自尊。
你和你的配偶或伴侣进行的练习越多，你就越能更好地解决其他人的类似推理。
缺点呢?这很难做到在爱中和一个用错误推理对付你的人。如果你的配偶发现很难爱上一个经常挑战他的人，那么你们关系中的激情可能就注定了。
4.比起伴侣，你更喜欢独处。
以前你期待与你的配偶或伴侣共度时光，现在——如果有选择——你宁愿做自己的事情。你宁愿一个人做，谢谢。或者你更愿意和其他人在一起，比如富有同情心的家人或朋友。
这可能是因为你感觉被你的配偶或伴侣拖了下来(或情绪上受到攻击)。你厌倦了他们没完没了的抱怨。
或者无论何时你见到她，她总是一脸沮丧，用期待的眼神看着你，等着你注意到她戏剧性的叹息，然后问她:“怎么了?”或者“我能做什么?”
她可能会告诉你，你是她的“磐石”，但她太用力了，你自己的平衡都失去了。
或者你正准备接受批评。你还没倒垃圾，还没打扫厨房，还没煮好一壶咖啡，你就知道你的另一半会以某种方式惩罚你。
反正我们也只能承受这么多负面情绪。它是累人的。如果你期待你所爱的人成为你的“安息之所”，而他或她恰恰相反，这也难怪你更喜欢独处(或与他人独处)。
5.你不再觉得有义务去做一些你曾经为你的配偶/伴侣做的事情。
你曾经觉得你有责任为你的伴侣准备午餐，或者确保冰箱里有你伴侣最喜欢的食物。你现在对你的配偶或伴侣是否拥有他或她所喜欢的一切感到矛盾。
你可能也会觉得你的配偶/伴侣把你深思熟虑的行为视为理所当然——就像你是个私人仆人一样。放弃这些责任或“奉献的小行为”是一种重新获得独立的方式。
你也可以停止这些行为，这样你就可以更好地满足你自己的需求，你觉得你的配偶忽视了你的需求。
尽管你想让自己的家庭和睦，但你不是别人的受气包，你也希望你的配偶/伴侣知道这一点。你不是他(或她)的精灵或佣人。
如果这种小小的叛逆已经持续了很长时间，你甚至不能看着你的配偶/伴侣而不感到被轻视。
每次道歉都有一个“如果”或“但是”。每一句友善的话语都带有一种居高临下的感觉(以及对奖励的隐含期望)。
不用说，你已经从爱中走了出来，而且不太可能想再回到爱中去。
6.你不太可能总是让你的配偶随心所欲。
你不能让他或她为你说话或为你做决定。
既然你从你的配偶/伴侣那里重申了你的独立性，你就更有可能在你们共有的问题或冲突中主张你自己的观点。
你也不太可能让对方为你们俩决定该做什么、如何向前发展或解决问题。你有自己的想法和感受，你现在更有可能坚持认为你的想法和你的配偶/伴侣的想法是一样的。
如果另一个人试图控制你或为你说话(或超过你)，你也更有可能为你想要的东西而斗争——即使这意味着分手和超越你的配偶/伴侣。
有时候，和谐的代价太高了。
7.你想知道你是否会再次强烈地被你的配偶/伴侣吸引。
你甚至可能想知道你是否曾经这样做过。
你的性或者浪漫的兴趣可能完全取决于你是否感觉与你的配偶/伴侣有很深的个人联系。
所以，如果你不能“重新激活”这种联系或将它带到更深的层次，你会发现你不可能感受到浪漫或性兴趣。
如果你认为黛米(或半异性恋)，你只对和你有强烈情感联系的人有性吸引力。
如果有什么东西解除了这种联系，吸引力也随之消失。重建这样的关系并不容易。
但不管你的取向如何，如果身体亲密是你情感或精神亲密的延伸，那么没有这种联系的身体亲密会让你觉得错误甚至厌恶——即使你曾经享受过这种亲密。
首先，是你们之间的深厚联系让你的伴侣对你很有吸引力。没有这种联系，你什么都感觉不到。
如何重新坠入爱河
人们能重拾爱情吗?尝试总是最好的吗?
为了让你的爱情关系从“废话”恢复美好，你需要以下几点:
- 首先，你必须想要重新陷入爱河。
- 然后你需要意识到爱是你付出的，而不是你得到的。
- 你需要学习和说你配偶/伴侣的爱的语言。
如果你们两个都满足这三个条件，这样做效果最好。如果一切都是单方面的，那么激情很可能就会消失，你们可能会分道扬镳。
如果你有孩子，你可能会为了他们而坚持下去——认为你欠他们的，尽你所能去“让它工作”。他们可能是只有你不打算分居或离婚的原因。
也许你心里暗暗希望是对方先提议的。
尽管如此，想要事情变好并告诉自己(和他人)它们会变好，这是很正常的——即使你没有看到任何朝积极方向的真正改变。也许你们相处得比以前好，但你们也可以是住在同一栋房子里的礼貌的陌生人。
你们并不经常见面，但当你们见面时，你们会微笑着容忍对方。下班前你还要确保咖啡壶准备好了。
但你希望你的爱情关系不止于此。
大多数遇到问题的夫妻都等到为时已晚才寻求帮助。如果你仅仅有一点暗示你们的关系不是以前的样子(或者你想要的样子)，在你们任何一方完全失去爱之前就采取行动。
找一段婚姻或关系治疗师他能帮你找出你们之间的裂痕，告诉你如何修补裂痕，重新找到亲密关系。
你不爱我了吗?
无论什么迹象和原因最能引起你的共鸣，失恋并不会让你在爱情上失败。恋爱中的每个人都会失恋。对我们中的一些人来说，寻找彼此更深层次的爱只是暂时但痛苦的考验。
即使在最好的情况下爱的关系在美国，人们的热情并不是一直高涨。但当它冷却时，不需要太多的加热就能让火花再次飞起来。
然而，对我们中的一些人来说，失恋是更深层次问题的标志:情感纽带破裂或信任受损。也可能是因为没有蜜月阴霾，你现在看到了你们关系中的危险信号。
无论如何，你们是否重新爱上对方取决于你们两个。而且你们俩都得想要。
如果你们双方都愿意尽一切努力重燃激情，激情就是你们所能得到的。因为这就是你要投入的。如果一方或双方都想退出，你仍然可以用爱和尊重对待对方。
无论你做什么决定，都要诚实，勇敢，善良。
愿你的爱和慈悲影响你今天所做的每一件事。
他或她没有以有意义的方式支持你或“支持你”。
他/她对待你就像对待你的孩子，而不是配偶或伴侣。
他或她总是抱怨，似乎觉得被你们的婚姻/关系困住了。
他或她曾被虐待——身体上或情感上(或两者兼有)。
他或她对工作、爱好或你的孩子更多的关注，而不是你。
你的配偶或伴侣希望一切都按他/她的方式进行——因为“我是这个家庭的领头人”，或者“我是我们有栖身之所的原因”。
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有趣的是，很多孩子对他们的父母都有这样的感觉，对我来说，这是孩子们不再爱他们的父母的标志。太多的父母在他们的孩子从20多岁一直到60多岁的时候都不对待或尊重他们的孩子。我们都知道孩子在身体上和精神上受到父母的虐待。许多父母无法与他们的孩子进行合理的对话，总是以诸如“因为我这么说”，“我是你的父亲”，“我是你的母亲”，“我在这所房子里付账单”，“这是我的房子”之类的话结束。