你有没有某人去死的当你让他们做某事时？
他们可能会告诉你他们会坚持到底，甚至可能会在行动上做出一些微不足道的尝试。但最终事情还是没有完成——或者没有完成正确的事情。
或者你和某人发生了冲突，他们不是直接解决问题，而是撅着嘴或表现得闷闷不乐。
这些是被动攻击行为的例子一种由各种负面情绪、动机或彻头彻尾的敌意驱动的奇怪的不行动。
我不知道你怎么想，但我不能忍受消极攻击的行为——并不是说我自己没有偶尔使用过这种行为。
但我真的相信这是底层的行为。这是一种为了得到你想要的或逃避你不想做的事情而偷偷摸摸、怯懦而又狡诈的方法。这是逃避和混淆的终极方式。
那么什么是被动攻击行为呢?
被动侵略性行为可以在许多方面表现出来但具有非言语消极，抵抗和混乱的共同特征。在关系，它是一种形式情感虐待这一点危险地破坏了开放和诚实的沟通。
它经常以拖延、习得性无助、顽固、怨恨、阴沉或故意不处理要求的任务的形式出现。
其他常见的消极攻击的例子包括:
- 暧昧或密封地说出不安全感或混乱或隐藏自己的不安全感。
- 制作慢性借口因为缺乏跟进或表现不佳。
- 创建戏剧或混乱的情况。
- 拖延以牺牲他人为代价。
- 慢慢迟到或者为了控制或惩罚而忘记事情。
- 避免亲密通过愤怒或消极。
- 利用内疚或生闷气惩罚或引起注意
- 责怪他人因为错误或冲突。
- 创造故意障碍物惩罚或随心所欲
- 好辩的,挑剔的，怨恨的，想要惩罚或为所欲为的。
- 没有响应或非交际，以避免不适或冲突。
- 隐瞒善良,惩罚的爱或行动（如性或幸福）。
- 破坏(公开或秘密地)他人的努力或关系。
为什么人们会使用被动攻击行为?
几乎所有人都曾在某种程度上采取过消极攻击行为。我们都撅着嘴，打内疚牌，或给出沉默不定期的。
当我们感到受伤或生气时，我们内心的孩子就会浮现出来，我们不是大发脾气，而是试图通过后门淘气的行为来安慰自己。
然而，你可能在生活中遇到一些人，他们经常采取消极攻击的行为。他们在健康的沟通或处理冲突方面缺乏技巧。
每一种伤害或愤怒的感觉都用托词来处理。
这些行为几乎总是源于儿童的童年环境，在这种环境中，孩子觉得表达自己的情绪或挫折不安全。
这可能是一种情况，父母吸毒成瘾或有语言，身体或精神虐待。也许有些父母控制欲太强或过分惩罚孩子——甚至身体或精神上都有疾病。
或者，这可能只是一种情况，即父母通过消极攻击的习惯来管理自己的生活。
无论出于何种原因，不允许或不鼓励诚实表达的家庭最终会教导自己的孩子压抑和否认真实的感情。孩子们学会了用被动攻击来表达痛苦和挫折。
可悲的是，粉饰或掩饰敌意和痛苦的孩子可能永远不会超越这种行为。
因为他们从未学习过正常表达自己的策略或技能，他们成年人成年人在看似无害的态度或行为背后隐藏着报复意图的人。
如何应对消极攻击型的人?
- 认识和理解消极攻击行为。有时它是如此阴险，你会感到困惑或错误。但一旦你意识到这种行为，接受你不责备。
- 创建健康边界为自己，所以你没有被被动侵略的人操纵或利用。呼唤不诚实或粗鲁。
- 刷新你自己的沟通技巧这样你才能以成熟和诚实的态度应对消极攻击行为。
- 平静地交流您对真实行为和行为的渴望，并询问您的伴侣，配偶，朋友或喜欢的人，以致力于处理痛苦和冲突的新方式。如果合适，建议执教或咨询。
- 是理解造成消极攻击行为的环境。大部分是基于情感上的痛苦和错位的愤怒。
如果你在自己身上看到消极攻击行为怎么办?
- 回顾你的童年并尝试在自己身上认识到这些行为的原因。了解原因在治疗反应中有很长的路要走。试着原谅你的父母缺乏理解或勇气。
- 检查的影响你的行为会影响你的人际关系和你自己自尊心．认识到这些负面行为只伤害了你并推动他人。
- 接受完整和总责任你的行为，行为，错误和失败。
- 学习健康和可接受的沟通方式技能和技术。学习适当的方式来疏导和表达愤怒和情感上的痛苦。一个顾问或人生导师可以帮助你解决这个问题。
- 直接解决问题，迅速，诚实。逃避或抗拒几乎总是延长痛苦，并使之更糟。
- 学会接受自己你的感觉是正确的，值得的。如果你小时候不被允许表达自己的感受，也从来没有被倾听过，你可能就不会有信心敞开心扉，真实地生活。你有权利开放自我表达。
爱和支持的关系是幸福和充实的生活的基础。和健康的交流成熟的行为是所有成功关系的基本要素。
如果消极攻击行为在你的任何关系中扮演了一个角色，我鼓励你把它放在聚光灯下，这样它就可以被意识和理解治愈和转变。
您是否从学习被动攻击行为时发现了任何价值？
你愿意帮助别人吗?
你愿意向你的朋友和家人发出一些爱吗？请在您首选的社交媒体平台上分享此帖子。
嗨巴里，
被动攻击的行为肯定会妨碍健康的关系，我很欣赏你如何处理这种情况的提示。正如你在你的帖子中提到的那样，对亲密关系的恐惧可能是问题的根源，赋予童年的经历。在某些时候，我们都需要对我们的行为负责，并且与成熟的成年人来说，没有被动攻击行为的空间。
你好凯西,
害怕亲密关系可以真正创造一些奇怪的行为。看起来很多人依赖PA行为不知道如何否则运作。在他们收到消息之前，它认为它需要很多冲突，并强烈改变欲望。凯茜，我相信你在你的工作中遇到了很多人处理这一点。谢谢你分享你的想法。
我可以把配偶的私人助理/控制行为归因于他觉得自己无法控制的环境/事件。他不会寻求帮助，也不会解决问题。冷静地沟通对我来说越来越有挑战性了!还有其他的建议吗?
我对此肯定有共鸣。多年来，我一直是公共广播公司的一员，这可以追溯到我的童年，当我表达自己的时候，人们会用木勺来迎接我。我发现，当我原谅我的母亲和我自己时，我在与她的交往中所表现出的P/A行为就会减少。我现在仍在努力的是学会与他人无所畏惧地沟通，并及时做到这一点。
嗨黛比，
你认识到它和原因有多奇妙，你正在努力改变。这是我们最好的人能做的，对吗？木勺?? !!!我希望你妈妈认识到她的行为如何破坏。我很高兴你找到了宽恕。我相信克服对诚实交流的恐惧的唯一方法就是通过实践。你越多了解它将实际上可以让你自由，更容易变得更容易。
谢谢巴里！
如此简洁的文字与行动导向的内容!
非常感谢你，Arvind。我很高兴你喜欢它。
哇，巴瑞，就是这么简单的哇!
“应该看到孩子，没有听说过。”我不知道这句话实际上有它的起源，但我认为它是（是）一个“房屋统治”在遥远的家庭。这可能是我的祖父母在挪威和瑞典一起长大，每日服用这种不健康的药物吗？
在我看来，为了在心理和情绪稳定下射击，必须看到和听到孩子。这给父母带来了真正的挑战，他们自己，在孩子表达他/她自己的家庭中长大的父母难怪被动攻击行为是如此方便的“应对”工具。
非常感谢您为我们提供了帖子中的那个魔法因素。你让我们思考，并重新思考那个真正重要的东西:-)！
愿一切都好！
Jon.
亲爱的乔恩，你的可爱评论让我度过了美好的一天!谢谢你！是的，考虑到我们的父母在沟通和情感上的困难，我们中的任何一个人都有机会拥有健康的人际关系，这是一个奇迹。我可能是在“向唱诗班布道”，因为那些寻求个人成长信息的人是在寻求成长和学习。那些被埋着头，闭着眼睛的人需要被叫醒。学习永远不会停止，不是吗?
我认为你用一张快乐顺从的狗的照片作为消极攻击行为的海报是“不公平的”!那只狗正在进行完美的交流!
当然，我只是在和你开玩笑;这不是在呼吁更多的政治正确!
我确实相信，如果我们都能像一只情绪健康的狗一样，以同样的开放、有序的组织结构、活在当下，这个世界将会变得更美好!
嗨,梅格
我知道!那只可爱的狗只是在求你摸摸它的肚子。没有任何侵略。(尽管他非常喜欢用他的甜言蜜语来获得摩擦!)你说得太对了——如果我们都能活在当下，彼此敞开心扉，世界会变得更美好。
谢谢巴里提供的信息，我正在和年轻人、我的孩子打交道，有时我和他们一起经历这些。
嗨,维罗妮卡,
我想我们和孩子们都经历过这种事。我们使用PA让他们遵守，他们学习并重复，这就形成了一个循环。我很努力不让我的孩子们用它。反正他们还是会找我的!
巴里,
爱它!好把!第一次拜访，从第一句话就爱上了它!太棒了!
维克多
非常感谢你，维克多，欢迎你。我希望你能再来。
好的文章巴里!
我觉得我上次关系失败的最大原因之一是因为被动侵略性......我们俩都这样做了。
我读了你文章的每一个字，我真的觉得你写这篇文章只是为了我，因为我可以联系或想到谁可以联系到这种类型的行为!
你并不孤立于亚历克斯。我认为我们都因PA行为而遭受的关系 - 由我们自己或其他人或两者之间。你已经从中吸取了很大。这将在帮助你的下一个关系中进行这么长的路要走。只要肯定找到一个同样成熟和健康的合作伙伴！
你好,巴里,
很棒的帖子，也很及时。最近，私人助理一直是我朋友们讨论的话题;尤其是我们在假期都要和大家庭打交道。
我觉得在家庭聚会之前，我想先说一句:‘你想说什么就说什么!”
做私人助理是懦夫的出路。这是一种以“可接受的方式”发泄怒火的方式，而不必为自己的感受或所说的话负责。
谢谢你分享这个。
康妮
我需要帮助找到我儿子多年来展示的被动攻击行为的一些信息。我已经尝试了很长时间才能弄清楚为什么和我如何处理这种情况..我在我的智慧结束。请在此时有任何信息真的很有帮助。
谢谢你，巴里，谢谢你的洞察力。我所有的兄弟姐妹都是私人助理，和他们在一起很困难。特别是有个兄弟姐妹对我说了一些可怕的事情，但却毫不在意，从来没有道歉，还假装是我有问题。自从几年前我们的母亲去世后，她的行为就越来越严重，以至于她开始散布关于我的恶意流言蜚语。这很难理解，但我知道她一生都在嫉妒我。我知道这两件事是有关联的，嫉妒和私人助理的行为。有一次我让她为骂我道歉，她拒绝了，说她从来没有为任何事向任何人道歉。她说服了我们的兄弟姐妹们，他们应该支持她，在很大程度上，他们也支持她。直到我读了你的网页，我才明白这一点。所以，感谢您提供的所有见解! It’s a relief to read such wise advice.
我曾经和一个看起来很有魅力、很细心的男人约会，但几次约会后，他那薄薄的外表开始显露出我在约会世界中从未经历过的行为。我是个成年人，从十几岁开始就约会过很多人。通常我在一两次约会中就看透了一个人，但我真的很喜欢这个特别的被动好斗的家伙(PA)，但它有点像悄悄爬到我身上，他实际上在对我做什么。这个男人让我担心他会同时和很多女孩约会，因为他想让我追求他，来显示我有多喜欢他。他似乎是某种形式的球员但随着时间的推移,我认为他所做的一切都是我们的节奏和间距dates-drip-feeding我日期让我渴望在我的脚趾,我就问他大约5次才会接受。他总是把自己说成是有空的，愿意的，感兴趣的。就像我说的，他很有魅力，成功，有品位，我们去了一流的餐厅。他身上有一种气质，那就是冷淡、随和，总是显得很自然。但后来我意识到:不可能。他总是有一些蹩脚的借口来拒绝一个有趣的邀请，伟大的见面机会或一个美妙的约会想法。 Like being away on business or he was ill. He would say he was away but never mention where he had to go to or when he would be back in town. I’d ask him out for a Friday night, he’d say he was busy but didn’t suggest any other times he was available but at the same time was hinting he wanted to definately go out again soon. I thought the problem was me, that I was ‘rusty’ about the dating scene and that I was making unfair predictions/wishes about how things should develop between us. But the pace NEVER stepped up. Despite passionate kisses outside restaurants etc since date No. 1, I’d be shown my bus stop quite early in the evening after Dates No. 2, 3, 4, 5, 6 etc. Always the same sort of date: Charm at the beginning, side-stepping intimacy, side-stepping notitions about a future date, side-stepping some very direct questions about anything personal/intimate/get-to-know-you. I thought, for two passionate adults like us kissing like crazy on streetcorners, the guy really ought to be at least try to ask me to go back to his place. But he never did. I’d invite him over to mine but he would come up with a boyish excuse of ‘getting up early’ the next day or some such. If he said, ‘I’m busy this week at a conference but I’m around next week, we should go out sometime then.’ I would then look forward to seeing him, would bide my time and that when he asked me out the next time I thought he ‘would be ready to take things deeper’. But no. When I thought he would be free, he’d be busy. Or he would respond to a text message, say he was back in town but not mention a date idea. Always busy with something else very lame and boyish. I doubted he was ever away on business. “I need to go grocery shopping.” or “My laptop broke.” or “I have flu”. In a 5 month timeframe he had flu about 3 times which lasted about a 5 days or more at a time. Yeah right. We went on about a dozen dates in total. I have short hair and he obviously found me physically attractive but to be honest he probably paid me 2-3 unspecific compliments during our entire dating experience. I would dress up and look amazing. He’d make an effort but not too much of an effort. He’d arrive late. Talk about himself quite a bit. He never really asked me about anything really. I reached over the table to hold his hand during a jazz performance once. His response was to lean forward and rather than kiss me, he rubbed the back of my hair the wrong way like a kind of ‘man-handled’ unnecessary and unaffectionate massage gesture. I know I have short hair and it must look soft to touch but this was not what I would call a loving or caring gesture. The thing with a PA guy, is that you can’t always put your finger on the situation, a finger on the kooky phrases he’ll blurt out, or put a finger on why it is that something feels ‘not right’ about a situation but its all becuase their behaviour, turn of phrase, body language, teasing-but-really-meaning it etc is always just that little bit odd or borderline or I wondered if I heard him correctly etc etc. It’s hurtful, I told him so. He disappeared for a month and sulked. When I text him, he texts back in seconds but rarely texts me. Typical dumb s*** that is really annoying, time wasting but yet hopeful me wants to make it to Stage 2 of the relationship because I feel I have invested so much time into it, that I deserve Stage 2. Yeah right. He’s likely home right now watching TV, he might be thinking about me but he won’t text or invite me out. It’s because I want to go out again and he wants to control that.
被动往往是避免的。Avoidants always keep the upper hand and power position in any conflict situation by being the partner of ‘lower desire’ – they intuitively know that the lower desire partner always controls whether any conflict gets handled fairly or collaboratively, and this way they get to be the one to handle it any way they want.
谢谢你。我只是花了母亲最糟糕的一周。刚刚意识到我多年来一直在坚持被动的攻击行为。直到最近我之前没有看到它。我觉得重量被抬起来。她非常流行，自尊心很低。敌对，怨恨，愤怒，充满不赞成。在所有诚实中都要忍受！我现在知道这很好......
这是一个很棒的帖子，我在其中认出了我自己。我来自英国上流社会(是的，让我感到羞愧的是，在英国我们是受阶级支配的)，我从来不被允许表达情感，尤其是愤怒或沮丧。如果我这样做了，那就说明我很粗鲁或淘气，我可以被看见，但从不被听见。有一次，我想我一定是大发脾气了，我的祖母，她和一个保姆一起把我养大，躺在地板上，对我说，如果我不守规矩，她就会死。我现在已经快40岁了，事业有成，受过良好的教育，结婚20年了。我还患有严重的双相情感障碍，我可能一生都患有这种疾病，但直到最近6年才得到正确的治疗。我知道我经常求助于市盈率，但我发现CBT有助于理解和打破这个习惯。它可以被遗忘，但它需要勇气去发现问题，并采取相应的行动。
我走了很长的路，但我发现我仍然无法原谅我父亲的愤怒状态，以及他对身体暴力的倾向。虽然他已经死了很长时间，但我仍然厌恶他。但我装备能够看到他遗赠给我的问题。
再次感谢你精彩的文章。
我正试图了解Townsend关于近20年前对界限的建议。我的生活被破坏了，在64岁时，我意识到这是整个氏族。我通过自己的功能障碍失去了我的妻子，她又结婚了。我无法意识到在氏族中建立界限的成本是多少，每个人都基于族长（谁是心理学家）和他的妻子的生活选择和沟通方式。因为我没有像其他人一样恐吓，没有人会同情我的观点。（不是我的真名）